ПЕРЛЫ УЧИТЕЛЕЙ.

 Кошмар! Как вы себя ведете!!! У вас в классе что, критические дни?

Денис, что ты копаешься в парте, как жук-навозник?

Алгебраичка: Недолго бабушка страдала на оголенных проводах.

Учительница алгебры на запоздалую реакцию ученика: "Вася, Вася, я снеслася."

Как-то раз на геометрии пацан пишет на доске: 180-45=125
Учительница:
- Надо быть углом больше 90 градусов, чтобы такое написать.
P.S. Угол больше 90 градусов - тупой.

Петров, не крутись на стуле, а то добудешь огонь ерзаньем!!!

Объявляю объявление!

Рождественский, что у тебя на тетради крысами всё изрисовано? Ты их любишь или это намёк на мою персону?

Учитель: Итак, кто мне скажет, что такое морфема? Никто? Значит, по журналу... так... Мухина!
В классе тишина. Кто-то ей шепчет подсказку.
Учитель: Кто подсказывает? (сурово оглядывается)
Ученик: Никто...
Учитель: Так подскажите!

На уроке истории учительница сказала: "И предателя расстреляли до смерти!"

Не занимайте место Попова, оно святое!

Тема – функции. Будем сидеть на них, пока не умрём.

Всё время смотришь в глаза Исакову! Влюбился ты в него, что ли? Влюбляемся в функцию. Девочки - в график!!!

Что это за сторона? Родимая, да?!

У нас сейчас от тишины потолок рухнет. Вы хоть дышите, чтоб слышно было!

Чтоб в школьное время никаких зубов у вас не было! (Из пламенной речи выговора прогульщикам.)

Щас я вам сделаю хорошие объявления. А если будете вести себя как дикари, то сделаю плохие!

Господи, да убери ты кулькулятор!

Лёша, ты щас у меня из класса вылетишь. Ну не вылетишь, а выйдешь. Шагом. Как мячик футбольный.  ( Это - про меня. Было... ;) )

Сложи ручки и сиди жди вместе с закрытым ртом.

Посмотрите устно.

Лес рук, аж заблудился.

Как ты не понимаешь! Я же понимаю!

Цепочки превращения вы должны щёлкать, как свои пять пальцев.

Атомы за руки берутся и становятся в круг!!!

Работаем с тем, что Бог послал. А он послал только объём кислорода.

Ни в одни ворота не укладывается.

Мне надо словесно сказать…

Нас бы убил парашютист, если бы узнал, что в задаче получилось, что силы трения о воздух не существует!

Не вздыхайте так сильно, а то сквозняк.

Уши мойте до пояса!

Марсиане удивляются, смотря нас по телевизору.

Главная часть у нас пока что голова, её никто не отменял.

Порадуйте моё сердце сегодняшнее.

Ему подписали смертный договор.

Секундочку, подождите две минуточки.

Там дождь начал начинаться.

11.02.2012