Медвежонок

Байку рассказал коллега. Дело было в далекие советские времена, когда никого не увольняли с работы за безобразия и даже пьянку. Работал он директором базы отдыха при нашем заводе, а в летнее время это был пионерский лагерь. Как-то  его друзья охотники нашли в лесу медвежонка, забрали домой. В лесу пропадет без матери, надо выкармливать или в зоопарк сдать. Поскольку поблизости зоопарка не было, определили его на время в гараж. Далее от первого лица.

Звонят они мне, забери, мол, медвежонка себе на базу, в лесу пропадет, а у тебя на базе маленький зоопарк будет, детишкам забава. Ну, думаю, - мысль!  Я – к ремонтникам – так мол, и так, мужики, надо клетку сварить. Сварили клетку, попросил я у Иваныча (начальник теплосилового цеха) двух бойцов, ну и двинули мы  за медвежонком.

Подъехали к гаражу. Ворота открывать не стали, чтоб, значит, медведь не убежал. А открыли маленькую дверцу.

Мужики-то  как были в робе, так и поехали, а я-то в чистом! Ну, говорю, мужики, берите ватник,  лезьте внутрь. Зашли они в гараж. Я за ними в дверцу наблюдаю. Медвежонок, свернувшись клубочком, лежит в уголке, а они расправив ватник, идут к нему, чтоб не напугать… Ага, напугаешь его…Не успели они к нему приблизиться, как этот «медвежонок» встал во весь рост, и тут раздался такой рев!!! У меня кровь в жилах застыла, а мужики со страшной силой одновременно ломанулись в открытую маленькую дверцу! Первый с бешеной скоростью и глазами, как чайные блюдца, вылетел наружу,  а второй, несясь за ним, не рассчитал высоты проема, и,  со всей дури треснувшись лбом о железяку, рухнул навзничь прям в гараже!  Ё-мое, а внутри ж медведь буйствует! Мы  его за штаны, за куртку к проему подтащили, вытаскиваем наружу – епонский бог…. Серега, весь в медвежьем дерьме, (это уж потом шутили насчет того, чьего дерьма было больше) признаков жизни не подает, а вместо волос у него– голый череп!!! Скальп, значит, снялся, и на затылке гармошкой висит… П%%дец, думаю, Сереге, и нам есессно, тоже… Все ж, якобы, на работе… Ну, Серегу-то спасать надо, мы – в машину и в приемный покой. Скальп ему там на место задвинули, пришили, оставили сотрясение мозга лечить.

А мы пошли думать, как начальству все это действо объяснять… Иванычу-то я правду сказал, не могу ж я друга обманывать… Выпили мы с ним, он меня, конечно, обложил матом, на какой только был способен… На следующий день вызывают нас с ним на директорское совещание. Пришли с понурыми головами, вопрошает нас генеральный со сдвинутыми бровями. Я начинаю рассказывать, что вот, мол, Серега полез на высоту, перекладина у лестницы отломилась, он ногой зацепился ну и…

Генеральный ка-ак рявкнет:

- Ты кому эту ахинею несешь, говори как дело было, не то уволю по статье!

Была - не была, пришлось рассказывать правду, все равно уж уволят теперь… Рассказывал я сосредоточенно, опустив голову, поэтому не сразу заметил, как весь директорский состав начал потихоньку трястись от смеха. Когда я дошел до медвежьего дерьма, генеральный, еле сдерживая хохот, говорит:

- Иди, Христа ради, отсюда, всю оперативку мне испоганил!...

08.05.2012