Юрисконсульт2 ***

Алисия, ага. По количеству порнобаннеров на сайтах и рекламе. Все-таки интересные психологические отличия между м. и ж. Получается, что м. более откровенны и нетерпеливы, а ж. более настойчивы и эээ... как сказать... умеют выбирать м. более трезво.

Алисия, пока нету. Вообще, почти вся эро- и порноиндустрия рассчитана именно на мужчин, как я заметил. Соотношение 1/3, 1/4 мужской и женской продукции...

Цитата:

Сообщение от Алисия ►

между прочим читала, что там робот с женским голосом разработан, с которым можно поговорить и даже анекдот потребовать рассказать )))

Насчет голоса не знаю, но в майл контакты почитай каждый день стучаться боты с эротическими предложениями. Заколебали. Отбиваюсь от них фразой "я девушка". После этого их программа виснет почему-то.

Цитата:

Сообщение от Алисия ►

Юрисконсульт2, а вы двое, пока кашу не научитесь варить, даже и не заходите в орден, где я голодаю..

Сготовь чего-нибудь! Мне тоже лень, я доширака заварил.

Цитата:

Сообщение от Алисия ►

когда концепцию "умного дома" доработают, большая часть браков распадётся)))

Ну, если сам дом еще и сексуальные услуги начнет оказывать... Но не представляю как и чем...

Цитата:

Сообщение от Василий Баскаков ►

Народ, тут по-моему, Дом-2 взрывали.

Урра!!!

Цитата:

Сообщение от Алисия ►

почти как ЮК у холодильника

Алисия, я человечину не ем, но если будешь на меня рычать, то могу не заметить разницы...

Цитата:

Сообщение от Солнце ►

Покровского...мне интересно..сами они читают?

Читают, сам видел. Причем ржут как лошади при этом. В самом начале публикаций на него адмиралы с капитанами здорово обиделись -честь флота оскорбляет! Хотели даже в суд подать. А потом плюнули. Сейчас новый тираж вышел "Покровский и друзья". Тоже ничего.
Но я, после того как полночи читал Покровского, увидев в автобусе мичмана, всю поездку лыбу давил на него глядя.

Цитата:

Сообщение от Василий Баскаков ►

Но ОДНОМУ!!! В ГЛУШИ, А НЕ В САНАТОРИИ

Приезжай к нам. В приморье этой глуши хоть завались. Сам так отдыхал как-то. Домик двухэтажный, 6 человек, до ближайшей деревушки 50 км., рядом речка, скалы, лес, тигры...

Инструкция для полковых священников:
Как пользоваться Святой гpанатой:
Допpеже всего Пpесвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того, сочти до тpёх, не более и не менее. Тpи есть цифиpь, до коей счесть потpебно, и сочтенья твои суть тpи. До четыpёх счесть не моги, паче же до двух, опpичь токмо коли пpодолжишь до тpёх считать. О пяти и pечи быть не может. Аще же достигнешь ты цифиpи тpи, что есть и пpебудет тpетьею цифиpью, зафигачь Пpесвятою своею Антиохийскою Гpанатою во супостата своего, и оный супостат, будучи гpеховен пpед лицом моим, тот же час лыжи откинет.

Дядя Леша пил всегда, ну по крайней мере насколько я его помню. Такой тихий и домашний алкоголик. С началом перестройки сначала из-за сухого закона, а потом из-за нехватки денег, от водочки он потихоньку отошел, перейдя на изготовление домашних спиртосодержащих напитков. Бражечка, домашнее вино и самогоночка в его закромах не переводилась никогда.

Соседям и власти он неприятностей не доставлял и единственным, но очень ярым противником его злоупотреблений была законная вторая половина, другими словами - супруга, тетя Настя. Вот уж действительно несовпадение взглядов, ну насколько дядя Леша это дело любил, настолько тетя Настя ненавидела. Дядя Леша ставил, а она находила и уничтожала. А он где только не ставил, а она где только не находила, но в один прекрасный день дядя Леша придумал выход и начал ставить на чердачке летней кухни, в маленькое окошечко которого тетя Настя, намного превышающая дядьку по комплекции, пролезть не могла. Ставил он свою хренотень (какую-то смесь, похожую на вино и на брашку) в стеклянных трехлитровых банках, по всей вероятности потому, что всю тару покрупней тетя Настя давно перебила.

Хотя в общем-то и удобно: одна баночка готова, вторая на подходе, третья на взводе, четвертая на заправке, ну и так далее и тому подобно. В один довольно жаркий день дядя Леша, употребив уже дошедшую до кондиции банку, сонно клевал носом за столом на летней кухне, в полудреме выслушивая нотации тети Насти, а она разошлась не на шутку. - И когда же ты, старый пень, пить-то бросишь?! Да к тебе спичку поднеси полыхнешь синим пламенем, проспиртовался ведь весь. Неужели на свете бога нет, чтобы он тебя, алкаша старого, покарал!!!

Услышав про бога, старый атеист дядя Леша поднял на нее осоловелые глаза и произнес:
- Потому что бога нет! А если бы и был, то он на моей стороне - потому как тоже мужик! А мужик мужику всегда нальет!

Не успел дядя Леша договорить последнюю фразу, как наверху что-то громыхнуло. Ну, не небеса конечно разверзлись, но ухнуло прилично, настолько прилично, что тетя Настя инстинктивно втянула голову в плечи.

А через минуту закапало. Натурально закапало и даже тоненькими струйками потекло, да не куда-нибудь, а прямо в кружку и тарелку, стоящую перед дядей Лешей. Ну он-то сообразил сразу, пьяный не пьяный, а врубился, что одна из его банок не выдержала. Ухватив кружку с налившейся туда жидкостью и сунув ее под теть Настин нос, он рявкнул:

Ничего не понимающая тетя Настя, хотя и тоже не очень верующая, только отчаянно крестилась.