Кирилл Андреевич Сайкин

8 сентября 2012г. Министерство юстиции РФ отмечает юбилей: 210 лет с момента образования.

Трясущийся автобус притормаживает на остановке. 
Шорох открывающихся дверей. В салон, кряхтя, влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта «максим» вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять…

Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.

Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица «Ахтунг! Я – браток!»
Ей лет 25. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.

Просыпаться ужасно не хотелось. Первый выходной, после тяжелой, физически изнурительной трудовой недели (не считая 2х-часовых перерывов через каждые полчаса, во время которых мы с Вованом, как последние дунканы, резались на компе в контру). Жена настойчиво теребила меня за все части тела, включая и само тело:
- Володарчик, ну вставай уже! Мы так с тобой и в загс то не успеем!
Я поднапряг память, вроде вчера разводиться не собирались, всю неделю ходил трезвый, чужими женщинами не интересовался... (практически). А поженились мы лет пять назад.
- Нам надо обязательно на выкупе присутствовать, Ты вобще, можно сказать, там самый главный будешь, после невесты конечно, ну и жениха.
Если не самый главный то самый громкий точно. Вставай!
- Не хочу, Даш. Напиться я и дома могу. Если хочешь, пошуметь и побуянить тоже. Только вот морду набить некому. Кому надо, всем уже набил. Ну ее, свадьбу эту. Иди лучше ко мне ...
- Володар, перестань! Я уже макияж сделала! Вставай, говорю!

Недавно, плавая на просторах инета, наткнулся на этот свод жизненных правил. Это, безусловно, не смешно, но настолько близко к тому, что я сам чувствую, что просто не мог не поделиться с вами. 

 Трогательные истории из жизни.

Итак, жили-были три студента одного гуманитарного заведения. Сказать, что они учились - будет не правда. Они наслаждались, но не учебой, а свободой, которая им выпала вдалеке от родительской опеки. А поскольку свобода воспринималась бурно, то деньги и еда у них заканчивались примерно в среду, а до пятницы, когда уедут домой, надо было что-то кушать.
В тот год зима была суровой. Не в смысле погоды, а в смысле тотального обнищания всех троих. И вот когда муки голода достигли крайней отметки,
было принято гениальное решение. За забором их небольшого общежития стоял уютный особняк, с садом и небольшой пасекой. Как известно, пчелам на зиму закладывают сахар, который ими перерабатывается и хранится в очень вкусном виде.

 Ходил я на собеседование года 2-4 назад. Вакансия «Юрист по исковой работе, решающий все вопросы со всеми, выкупающий участки, оформляющий перепланировки и изредка занимающийся договорами, когда самому главному этим лень заниматься» — эдакая неведомая зверушка из мира юриспруденции (сразу дам пояснение — вакансия «в жизни» звучала как помесь французского с нижегородским. Указанное здесь название — это моя попытка «впихнуть» должностной функционал в рамки одной специальности и при этом не утратить красоту и изящество слога работодателя).Моему «Крестовому походу» предшествовали регулярные телефонные дебаты, включавшие проверку моей квалификации со стороны их «специалиста», переносы встреч в связи с пребыванием «самого главного директора» за пределами нашей необъятной страны и др. Но как говорится, наступил час «Х». Я прибыл в своей «униформе» (костюм, галстук, портфель) на работу, о которой мечтал. Фейс-, дресс- и куча других контролей уже остались позади, и, казалось, что скоро я увижу небо в алмазах, но…

Как однажды мудро заметила главная героиня бессмертных творений Александры Марининой, есть профессии, в принадлежности к которым признаваться опасно. Скажешь, например, что ты мастер по ремонту телевизоров, и тут же выяснится, что у твоего оппонента барахлит "ящик". Или врач... Стоп! Отсюда - подробней.

У дяди Коли (а о ком же еще сплетничать, как не о соседе напротив) есть кот по имени Лысый. Почему он Лысый - не понятно, никаких проплешин на нем нет и окрас классический пингвинистый. Должно быть, Лысый - это фамилия. Странная фамилия однажды спасла коту жизнь, семью и характер. 

Чем ближе Олимпийские игры в Лондоне, тем, несомненно, выше и ажиотаж. Издательство «Maverick Arts» решило воспользоваться моментом и выпустило юмористический календарь «Guinea Pig Games 2013». В нём морские свинки соревнуются в различных олимпийских дисциплинах, выглядит это всё, нужно признать, действительно забавно.