Кирилл Андреевич Сайкин

Приехали к нам родственники: сестры жены со своими детьми. Наши дети с двоюродными сестрами и братьями собрались в детской, пока взрослые на кухне общаются.

Общалась, конечно же, жена, а я выполнял роль мужского фона - этакий пузатый мачо, который изредка заходит на кухню, чтобы налить себе чаю и выйти в гостиную дальше смотреть трансляцию футбольного матча кубка УЕФА.

Чаю напился за три часа больше, чем обычно выпиваю пива. Успел даже вздремнуть с полчасика.

Скоро должны были начаться Спокойной ночи, малыши. Мои дети любят эту передачу. Я встал и пошел в детскую, которая была закрыта. Приоткрывая дверь, услышал, как дети считали, когда папа женился, а мама вышла замуж, и замер, прислушиваясь:

- А твоей маме сколько лет? - Это вопрос задал один из сыновей сестры жены моему сыну.

- Двадцать пять исполнилось зимой... - Это ответил сынок

- А твоему папе сколько?

Сынок после непродолжительного воспоминания ответил:

- Ему сейчас двадцать восемь.

- Так, если твоему папе двадцать восемь а твоей маме двадцать пять, значит твой папа женился позже твоей мамы аж на три года.

- Ух ты, значит, когда мама вышла замуж, папа еще не был женат? Ничего себе! А где же он был тогда? Надо у него потом спросить...

- А зя кого тёгдя высля зямуз мама? - Раздался тоненький голосок моей младшенькой разумной не по годам дочурки. - И от какова музика она родила себе деток?..

Я чуть не упал...

Задача 1
Пожарных учат надевать штаны за три секунды.
Сколько штанов успеет надеть хорошо обученный пожарный за пять минут?

Задача 2
В специальный ящик можно уложить 68 куриных яиц. Если уминать их ногами, то поместится в 100 раз больше.
Сколько уминаемых ногами яиц можно уложить в 3 таких же одинаковых ящика?

Задача 3
Курочка Ряба снесла яичко, а мышка взяла и разбила. Тогда Ряба снесла еще три яичка. Мышка эти тоже разбила. Ряба поднатужилась и снесла еще пять, но бессовестная мышка расколотила и эти.
Из скольких яиц могли бы приготовить себе яичницу дед и баба, если бы не разбаловали свою мышку?

— Фима, я таки не пойму, почему ты такой довольный?

— Мама, а мне одна тетенька из соседнего подъезда сегодня подмигнула.

— Вот же бесстыжие бабы! Таки в корень обнаглели! Ты не запомнил из какого подъезда эта вертихвостка?

— Нет, мамочка! А что ей от меня надо?

— Помнишь, Фимочка, как сорок лет тому назад я читала тебе книжку о том откуда берутся дети?

— Нет, мамочка!

— Вот и хорошо! Давай-ка зубки чистить, попу мыть и спать...

— Абрам! Это первая брачная, а не пыточная ночь!

— Сарочка, тебе что-то не понравилось?

— Я устала, смотреть, как ты третий час поглощаешь торт, фрукты и салями! Немедленно вернись к своей юной жене и в первый раз выполни свой супружеский долг!

— И какая такая скотина проболталась про мою юную жену!?

Случилось так, что наша Роза Марковна с Молдаванки очутилась в московском метро.

Что за повод был, что за случай? Зачем нашему ЗамКомПоЖоПе (заместитель командующего по ЖОСТКИМ пересудам) переться в то место, где утоляется голод по человеческим объятиям на много лет вперед? История это умалчивает, но клянусь своим собственным мнением, которое Розу Марковну никогда не интересовало, раньше ТАКИХ вещей про метро никто никогда не думал, не то чтобы говорил!

-- Что это за нефертити??!! Возмутительно! - ворчит Роза Марковна, толкаясь возле эскалатора.
-- Что Нефертити? Я как принцесса Египта? - удивилась смачная девица.
-- Нееееет! Вы как корова! Не-фер-ти-ти вашим задом, таки это не пропеллер!

Съезжая вниз по эскалатору, Роза Марковна несколько раз кричала, чтобы женщина в будке внизу быстрее крутила педали, все ведь опаздывают!

Всем известно, что уступить место содержательной даме в метро - дело пяти секунд. Уступить ей ДВА места - отличная командная работа! А как приятный бонус к этому всему - всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших как на говно!

Роза Марковна входит в вагон метро. Тут мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо:
--Сидите.
Но он хочет встать на следующей остановке, Роза Марковна непреклонна. Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
-- А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки...
Роза Марковна внимательно смотрит на него и спрашивает:
-- Вы еврей?
-- Почему?
-- Ваш ответ меня полностью удовлетворяет.

К Розе Марковне, видя её чудесный нос и остальные признаки, обращается незнакомец:
-- Ду ю спик идиш?, - видимо, он хотел подшутить.
Роза Марковна не растерялась:
-- Йес, ой вей!

В Московском метрополитене Роза Марковна несколько раз искала станции Охотный пруд и Чистые ряды, Лошадь Революции и Лошадь Ильича. Несколько раз доводила москвичей до истерики, спрашивая Крестьянскую Расправу и станцию Симферопольская.

-- Ой, не морочьте мне голову! Метро - это место, где я подумала, что на меня ещё может делать посмотреть молодой человек! А оказалось, что просто сзади висит схема метро.

-- Мужчина, перестаньте так пялиться, ви же раздеваете меня глазами, я простыну, - Роза Марковна ещё помнила за свою молодость, когда её холмы держались прямо и без помощи французских кружев и русских резинок.
-- Женщина, я таки уже испугался и одеваю обратно.
-- Каков наглец! В школе небось получал только двойки?
-- Та ладно! Все хорошие оценки в то время шли на экспорт!

Вернувшись домой в свою Одессу, Роза Марковна хвасталась:
-- Была я таки в настоящем Подмосковье!

Как-то раз Вовочка с папой и с мамой поехал в город в гости к какой-то родственнице. Там они зашли в один кафе-ресторанчик, чтобы перекусить. Заведение называлось Задорный бекон. В смысле бекон, который был, наверное шибко вкусный и до этого резво бегал.

Ну понравилось хозяину кафе-ресторанчика именно это название, вот и повесил над входными дверями.

Поели-попили, значит, и тут на улице визг покрышек и удары.

- Наверное, авария. - Сказал папа. Выглянули за окошко кафе - и точно, столкнулись аж три машины.

Когда приехали из гостей домой, Вовочка стал друзьям рассказывать про этот случай:

- Сидим мы, значит, с мамой папой в ресторане «Ведерный бидон»

- Какой бидон? - Удивились дети. - Разве бывают рестораны с такими названиями?

- Точно, - подумавши, сказал Вовочка, другой название было, я перепутал... И снова начал:

- Сидим мы, значит, с мамой и папой в ресторане «Ядренный бутон» ...

- Что за чепуха! - Воскликнула Анечка, - Это же про цветы, а цветы не едят.

- Опять промахнулся. - Согласился Вовочка. И начал сызнова:

- Сидим мы, значит, с мамой и папой в ресторане «Ядерный бетон”

- Вовочка, а ты не заливаешь? - Спросил Геночка. - Ядерный бетон только в Чернобыле...

- Что-то я лоханулся. - Признался Вовочка, почесывая затылок. - Вот крутится в голове название, а вспомнить не могу. Щас папе позвоню. У него память хорошая.

Взял сотовый, набрал отца:

- Алле, папа, а как назывался ресторан, из которого мы аварию видели? Как? Ага, спасибо, папа. - Отключился и радостно сообщил:

- Вот хорошо, когда есть у кого спросить. Папа всегда все помнит! Ну, сидим мы, значит, с мамой и папой в ресторане «Едрен батон»...

Гулял как-то Кощей Бессмертный по лесу и увидел девицу прекрасную. Только он попытался к ней подойти как она, увидев его, убежала.

Потерял Кощей покой. Все мысли только об этой красавице. Не ест, не спит - все только о ней думает. Каждый день Кощеюшка стал в лес наведываться - встреч искать.

И судьба ему улыбается - он встречает эту девицу. А она все внимания на него не обращает. Может стесняется?!

Что же не так я делаю? - подумал Бессмертный. Как добиться ее расположения?!

То цветочек ей принесет, то еще какой-либо подарочек.

Но девица злится, и молча все выбрасывает. А Кощей все ходит и ходит к ней - не сдается.

И совсем он извелся - еще больше "окощеился"...сам на себя не похож.

На следующий день он опять пошел в лес, решил в любви признаться и пусть, что будет!

Подошел он к деве прекрасной, взял ее за плечики, провел по ее волнистым блестящим волосам и говорит:

- Любовь моя неземная, уж очень полюбил я тебя, выходи за...

И тут красавица голосом мужским выкрикивает:

- Аxр#н@ть! Сходил, называется, к стилисту!

Отец и сын впервые отправились на охоту вместе. Отец сказал: «Оставайся здесь и веди себя очень тихо. Я буду рядом, на другом конце поля. Через некоторое время отец услышал леденящий кровь крик и побежал к сыну.
— Что случилось? Я же просил тебе быть тихим!
— Я был спокоен, когда змея скользнула по моим ногам. Я молчал, когда медведь дышал мне в затылок. Но когда два бурундука забрались ко мне в штанины и сказали: «Съедим их здесь или возьмем с собой?». Вот тогда я реально запаниковал.

Его обаяние было сильным. Но запах его носков был всё-таки сильнее.

Мужик жалуется приятелю:

- Моя жена завела черную тетрадь, в которую подробно записывает каждый мой проступок, каждую оплошность! А потом зачитывает мне ее и пилит-пилит…

- Да плюнь ты на это! Это у баб мода сейчас такая – все записывать.

- Да, но моя жена пишет на месяц вперед!