Вероника Сергеевна - юрист

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё. . я всё успел!!!

Удав - слоненку:
- Эй ,ты, с членом на роже!
Слоненок поправляя очки:
- Извините, но я же не кричу, что у вас рожа на члене...

- Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
- А вот если между ними лечь?
- Значит оно уже сбылось.


xxx: мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь
xxx: переодеться в костюм его любимого героя онлайн игры. ..
xxx: где взять костюм танка! ?! о_О

Дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
"... А собачка наша..."

Цитата:

Сообщение от Юрисконсульт2 ►

Жестоко прикололись. ))

Да уж!!!))))

Цитата:

Сообщение от Fhntvjif ►

А кто такой ТС?

ТС - это топикстартер (с англ. topic starter, т.е. человек, открывший тему).
Т.е. это Вы.

Цитата:

Сообщение от Настасья Филипповна ►

Рыжая, согласно ч 2 ст. 1143 ГК РФ, Дети полнородных и неполнородных братьев и сестер наследодателя (племянники и племянницы наследодателя) наследуют по праву представления Мама автора жива на день открытия наследства и дай ей Бог здоровья.

Да, вы правы, извините
Никак не могу привыкнуть, что некоторые моменты законодательства о наследовании в России не подчиняются никакой логике

Цитата:

Сообщение от Настасья Филипповна ►

Fhntvjif, ваша мама не может написать отказ в вашу пользу, вы ненадлежащий наследник. Мама может выдать вам доверенность, вы идете к нотариусу и от имени мамы подаете заявление о принятии наследства, в течение 6 месяцев со дня смерти тети. А дальше уже мама вам отчуждает недвижимость.

А может тетя одинокая, а ТС наследник следующей очереди
При таком раскладе - мама отказывается от наследства, к наследованию призываются наследники по закону следующей очереди. Им вполне может быть ТС.

Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго .......?

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба! - Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

В купе Лондонского экспресса расположились три незнакомых джентльмена. Выждали приличествующую паузу, приступили к знакомству.
Первый джентльмен: Джентльмены, у меня по случаю с собой коробка восхитительных сигар, может быть мы?…
Второй джентльмен: Да–да, давайте!
Третий джентльмен: Вы знаете, я один раз пробовал курить — мне не понравилось.
Сидят.
Через некоторое время второй джентльмен: Вы знаете, у меня в багажном отделении ящичек шотландского виски, может быть мы?…
Первый джентльмен: Да–да, непременно!
Третий джентльмен: Вы знаете, как–то пробовал я виски — мне не понравилось.
Все замолкают. Проходит какое–то время, делать нечего — разговорились без повода.
Первый джентльмен: Вот, ездил по делам в Сити, возвращаюсь…
Второй джентльмен: А я напротив — еду отдыхать на побережье…
Третий джентльмен: А я еду к детям.
Первый и второй хором: Готов поспорить — близнецы!

Цитата:

Сообщение от sborissova ►

Так в том и дело- оппоненты написали жалобу. Где аргументировали, почему мне нужно заплатить не 80 000р, что я потратила, и не 60 000р, что назначено первой инстанцией, а целых 6 000р. Что я мстительная и скаредная (и меня надо еще упечь по какой-то там статье за мстительность), и что вообще-то они и сами потратились немеренно, пытаясь признать здорового папу сумашедшим, оплатив, например, посмертную суд-псих-экспертизу (100 000р, между прочим). Деньги у их кончились, а тут еще эта жадина со своими затратами...
Оппоненты написали Жалобу в таком ключе, а я писала Возражение.
Так вот. Особо не озвучилось в высшей инстанции ни то, ни другое. Только Определение.
Я так поняла, что если обоснованно и качественно написано Определение или Решение, то это играет основную роль в кассационной иестанции. Потому что зачитали именно Определение суда первой инстанции и сразу пошли думать в другую комнату.

А я столько коньяка на ночь выпила, чтоб заснуть перед сражением... Знала бы, хоть не переживала так, и печень была бы в порядке...

Значит их, так сказать, аргументы, суд не убедили)))