Вероника Сергеевна - юрист

Ну и напоследок - два моих любименьких рассказика "про шапку" (оттуда же):
В студенческую пору слышала я рассказ одной однокашницы о том, как однажды шла она в институт и все на неё странно оглядывались, улыбались мужчины загадочно.... Девушка шла и думала, какое впечатление производит на всех её новая меховая шапка. Придя в институт, зашла, пардон, в жен.туалет и посмотрела-таки на себя в зеркале. На новой меховой шапке лежали женские трусы! Т.е. девушка собираясь в институт, бегала туда-сюда по комнате в общежитии. По диагонали комнаты была натянута веревка, где сушились всяческие вещи, вот трусы и зацепились за шапку...
...........

Как-то раз мне приятельница рассказывала про свою маму, которая ехала поздно вечером в электричке, давно это было, в начале 90-х, была зима, она возвращалась с работы и уснула, открывает глаза, она в вагоне сидит одна и напротив нее мужик, и больше нет никого... Смотрю, говорит, он на меня смотрит и так улыбается загадочно... Пригляделась, а не нем шапка моя меховая одета... Вот гад, подумала... Шапку спер и улыбается сидит... Она сообразила, что скоро ее остановка... Как только поезд остановился, она вскочила, шапку с него сорвала и быстрее из вагона выпрыгнула... Шапку к груди прижимает изо всех сил, бежит с платформы, боялась, вдруг догонит... Поезд уехал... Бежит-бежит, чувствует, что что-то ей мешается ссади, остановилась, потрогала, а это ее шапка в капюшон куртки свалилась, когда она уснула... Ох как ей стыдно было... Потом, говорит, ходила, объявления на той станции расклеивала, хотела шапку мужику вернуть...

Исчо немного (оттуда же, орфография сохранена )
Другая история.
Едем с подругой от нее в универ. Утро, другой конец города. Битком автобус. Сидят парень и рядом девушка с большой сумкой. Кондукторша требует чтоб девушка заплатила и за сумку. Девушка отказывается, все за нее вступаются. К слову, у юноши был пакет с яйцами.
Проехали остановок 5. Парень тот с яйцами вышел, на его место сел другой. Кондукторша снова пристает к девушке на тему оплаты сумки. Есно парень за девушку вступается. Кондукторша не видит что предыдущий вышел а на его место сел другой.
-А Вы молодой человек вообще молчите! А то сейчас за свои яйца платить будете.
Парень недоуменно смотрит вниз и говорит:
-А что они у меня самые большие в автобусе?
Занавес!

Хочу рассказать как я первый раз у гинеколога оказалась...В школе на кресло нас не загоняли,воспитания я была достатьочно строгого...Вообщем, мне 19 ,надо взять справку для работы в пионерском лагере...Захожу ,врач пишет,предлагает раздеваться и садиться в кресло...Вообщем когда она на вопрос:"Живете?", услышала "да на Лесном...далее точный адрес", подняла голову и увидела меня абсолютно голую ,сидящую на кресле с локтями на подставках...я думала ,что она умрет от хохота...справку мне дали...но гинекологов до сих пор побаиваюсь...

Не помню, кажется, уже где-то рассказывала.
Дело было опять-таки давно. Было мне лет 18 что ли, короче, мозгов было еще меньше.
Был у меня ухажер завидный, статный юрист, педант и щеголь. Во, описала-то. Обходительный, манерный и немного фанатичный (дарил мне подарки типа «конституции РФ»). Мне очень льстило его внимание. И вот как-то гуляли мы по Ваське, он много рассказывал об этом районе и пригласил меня в какой-то бар-ресторанчик. Названия не помню, но заведение с морской тематикой, штурвалы, канаты, морские узлы и т.д.. Кругом зеркала, официанты с подносами. Мой МЧ (молодой человек) в костюме черном, галстуке, белоснежной сорочке. Но и я не уступаю, вся такая модная в малиновом пиджаке (ну модно было и вкуса не было). Заказал мой спутник кофе, коньяк себе, мне не помню что и что-то по мелочи. Сидим, рисуемся друг перед другом, разговоры о высоком, кто умнее не разберешься сразу. После принятого на душу (а мне и сейчас много не надо) и таких декораций, у меня что-то повернулось в голове. Думаю, сделаю приятное товарищу, а то вон как он меня угощает шикарно. Я встала и пошла к стойке. Думаю, сейчас сражу наповал своего бойфренда. А кругом красота. По периметру ресторана столики, вальяжные посетители, бармен бокалы протирает. И я у всех на виду. Ну я говорю бармену «Мне пожалуйста коньяк самый хороший». - «Какой именно?» . Я естественно нифига в них не понимаю, прошу самый дорогой (ОЧЕНЬ дорогой). Мне говорят «Хорошо, сейчас вам принесут». Я отвечаю «Нет, я сама отнесу». Пожали плечами, дали мне подносик с бокалом коньяка, блюдечком с лимончиками. Я беру поднос и плыву к столику гордая. Только я не заметила, что столы стоят не на полу, а на платформах, то есть уровень пола поднят по периметру зала. Иду значит, смотрю в глаза своему другу, говорю «А такой коньяк ты пробовал?» и тут я навернулась. Вся враскаряку. Поднос полетел в МЧ. Коньяком залито все, зеркало за спиной МЧ, сам МЧ и его шикарный костюм. На башке у него лимончик. УЖАССС!!! Подлетели официанты меня поднимать, убирать все. Я чуть не умерла со стыда. Мне хотелось исчезнуть, провалиться сквозь землю навсегда. Подруга моя потом ржала, говорит «ты ему неправильно сказала, надо было сказать «А ТАК коньяк ты еще не пил?»

Когда я устраивалась первый раз после школы на работу (лаборатория на ЗиЛе). Мне дали большущий обходной лист: на одной стороне всякие профкомы, комсомолы и прочее, кого нужно обойти, а на другой стороне форма для медицинского обследования. А у меня была справка 086У (знакомая всем). Терапевт сказала, что справку она учтет, но вот одну строчку она не поняла, то ли гинеколог написала, что все в порядке, то ли стоматолог, что полость санирована, посему мне следует пройти этих двух врачей.
Ну, пошла... стоматолог вписал прямо в справку, а гинеколог....
На моем обходном листе, там где про медицину, прямо посерединке поставила свою печать "гинеколог" и добавила очень большими буквами ГОДНА.
Представляете с каким видом я обходила потом профком, комсорг, отдел кадров.
Каждый, КАЖДЫЙ переворачивал бумажку и видел ЭТО, потом сползал под стол, убегал показывать коллегам и только потом дрожащей от смеха рукой ставил свою подпись.

нас было на работе три сорвиголовы - я - начальник технического отдела, главбух и начальник отдела кадров. пили вместе, и в трезвом виде тоже эксцессы случались. итак, мы трое - из числа руководства фирмы, многие крупные клиенты нас знают. на фирме есть ресепшн, и около него - переговорная. мы трое стоим у ресепшена, лето,все с коротким рукавом, я задираю рукав, напрягаю бицепс и говорю - во, как я на тренировке накачалась! две дамы тоже рукава задирают, но похвастать им особо нечем, стоят пыхтят, рожи зверские, Шварценеггер отдыхает. и тут из переговорной выходит наш генеральный с верхушкой другой крупной фирмы. все мужики. шок у всех.
второй случай - те же лица в том же месте. но решили перекусить. почистили бананы, запихнули в рты. из переговорной выходит генеральный опять же с важными гостями. все мужики. и мы как на соответствующих фотографиях, только одетые. но тут генеральный не подкачал - с довольным видом повернулся к гостям и похвастал - вот вы в шоке, а я каждый день с ними работаю!
и опять же там же. день рождения любимого генерального, мы заперлись у него в кабинете, приготовили шарики, хлопушки. одна дама сидит за столом генерального с бенгальским огнем, мы две - по сторонам двери с хлопушками. мы слышим, как он подходит к двери, вставляет ключ, мы зажигаем бенгальский огонь. и тут генеральный удивляется нашему отсутствию и идет нас искать. огонь горит! когда он нас не нашел, и печальный, открыл таки кабинет, он увидел три злые морды, свой стол весь грязный от бенгальского огня, но тут мы вспомнили про хлопушки! мы стреляем, та, что сидит за столом, орет :только не в голову! генеральный мгновенно падает на живот, закрывает голову руками, и только поэтому мы в него не попадаем.
и так каждый день работали.

Не моё (сперла на одном форуме):
История о детской непосредственности.

В конторе мужа работает девушка. Обаятельная и привлекательная во всех отношениях. Принцесса бухгалтерского учета. Но... с развенчанной сказкой о том, что "принцессы в туалет не ходят"...
Звонят ей как-то с работы домой, к телефону подходит ребенок. Ребенку говорят: "Деточка, позови маму, это ее с работы спрашивают". А деточка в ответ: "Мама не может сейчас подойти, она какает!"...
Самое душераздирающее в этой истории то, что ее знает уже куча народу - и в офисе, и за его пределами. В общем, байка навечно занесена в анналы...
Когда муж знакомил меня на корпоративной вечеринке с сослуживцами (с теми, кого я еще не успела узнать к 10-ой годовщине его работы в компании), он так и аттестовал эту даму (естественно, за глаза): "А это та, которая какает, помнишь, я тебе рассказывал".

Разговор в мужской компании:
- У меня жена - просто клад!
- Почему ты так решил?
- Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: "Где ты её откопал?"

- Папа, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!

Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

Цитата:

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич ►

Когда администрация назначит (об этом в правилах форума есть)... Назначения происходят по представлению модераторов/супермодераторов

Подождем тады

Цитата:

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич ►

Статус "Пользователь" не позволяет иметь подпись на форуме, для этого необходим статус Пользователь+/Юрист и выше

Пасибо за ответ)))
Исчо один маленький вопросик:
Когда появляется следующий статус и/или от чего он зависит?

И еще, так и не поняла, как можно разместить ссылку на приемную и визитку в подписи?
В профиле стоит "да", но ни ссылки, ни визитки не видно
ЗЫ: Вот мона мне, чтоб как у Кирилла Андреевича было?

85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
- Ты? В твоём возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

- Ну, зачем, Рабинович, вы пишете в анкетах "национальность - еврей"?
- Видите ли, у меня младший брат в Киеве, по национальности украинец, сестра в Кишинёве, по национальности молдаванка, отец в Риге, по национальности латыш, а племянник в Будапеште, по национальности венгр. Вот я и подумал: должен же в такой космополитической семье быть хоть один еврей!
___________________________________________

Добрый день, господа!
Подскажите, плиз, что сделать, чтобы отражалось мое местоположение?
Пытаюсь редактировать в приемной, пишет "выберите из списка", а списка-то нету

Возьмите выписку из ЕГРП

1. Выписка из Единого государственного реестра прав на недвижимое имущество и сделок с ним

Предоставляется любому лицу (п.1 ст.7 Федерального закона от 17.06.97г. №122-ФЗ "О государственной регистрации прав на недвижимое имущество и сделок с ним"), предъявившему:
- удостоверение личности;
- запрос по форме, установленной Приказом Министерства экономического развития Российской Федерации от 14.05.2010г. №180;
- оригинал платежного документа об оплате за предоставление сведений;
- документ, подтверждающий полномочия представителя.
Выписка из ЕГРП, в соответствии с требованиями действующего законодательства, содержит:
1. Описание объекта недвижимости:
- кадастровый (условный) номер объекта;
- наименование объекта;
- назначение объекта;
- площадь объекта;
- адрес (месторасположение) объекта.
2. Зарегистрированные права на него:
- наименование правообладателя;
- вид зарегистрированного права.
3. Существующие (на дату подготовки Выписки) ограничения (обременения) права;
4. Сведения о правопритязаниях (на дату подготовки Выписки), т.е. о наличии поступивших заявлений на регистрацию перехода права или ограничений (обременений) существующего права.
5. Сведения о заявленных в судебном порядке правах требования в отношении объекта, являющегося предметом запроса (на дату подготовки Выписки), т.е. информация об оспаривании права в судебном порядке.

Здесь можно посмотреть, как ее можно заказать и получить в электронном виде.
http://to77.rosreestr.ru/

Удачи.