Рубен Маркарьян. Точка зрения.
Давным-давно, когда еще человечество овец пасло на редких пастбищах, собрал Бог нескольких ангелов и наказал выбирать людей по своему усмотрению и в них вселяться, для занятий управлением. Эксперимент с пчелами был уже давно завершен, накоплен громадный опыт изучения законов общественного поведения, пора было приступать к работе с млекопитающими и приматами. Да, честно сказать, насекомые Всевышнему никогда особо не нравились, уж больно практичные получились.. Так вот, стало понятно, что редкие человеческие сообщества, размножаясь, согласно божественной теории кратического поведения, требуют управления. Вот и собрал Всевышний Ангелов, назвал их "ангелами власти" и раздал им пилюли. То есть каждому дал по пузырьку с круглыми такими таблетками. Каждый год надо было пить таблетку, именно она власть и давала. Всего 30 таблеток в пузырьке.
И стали ангелы в людей вселяться, пить пилюли и властвовать. В основном, вся жизнь таких людей с "ангелами власти" внутри была посвящена сначала борьбе за эту власть, а потом за ее удержание. Людей таких было немного, ровно столько, сколько и ангелов, но вот желающих добраться к вершинам власти гораздо больше. И они ужасно мешали. Если б не божественные пилюли, ангелам власти было б совсем тяжело. Козни какие-то вечные, предательства, интриги, покушения и войны, все это из-за того, что обычные люди не понимали, что управлять ими могут только избранные. Сами избранные, конечно, пытались объяснить, что к чему, но им все-равно никто не верил. Так и продолжалось какое-то время, ангелы вселялись в людей, ели пилюли властные, люди боролись за власть, управляли, умирали или были убиты, ангелы улетали к Всевышнему, получали пилюли и снова возвращались к управлению.
Как-то один из ангелов спросил у Бога: "Отче, я что-то не пойму. Мы пилюли пьем регулярно, раз в год, всего у нас 30 пилюль, значит на 30 лет. Но у власти почему-то мало кто из нас задерживался так долго. То война, то революция, то заговор какой.
Единицам из наших удается умереть от старости при власти. В чем же дело? Разве мы не избранные? В чем замысел твой?"
Бог как раз в этот момент занимался фасовкой пилюль, отсчитывая очередную партию.
"Вообще-то, - улыбнулся Он в седую бороду. - Читать инструкцию надо, что в пузырьке лежит."
Взял любопытный ангел пузырек, вынул инструкцию, развернул и начал с ней знакомиться. Прочел про противопоказания, ничего такого не обнаружил, все как всегда: пилюли власти были противопоказаны лицам, злоупотребляющим алкоголем, женщинам, детям и пожилым людям с расстройствами психики.
...30 штук...белая оболочка...
Не найдя ответа своим вопросам, ангел начал вчитываться в фармакологические свойства и состав.
"А что такое плацебо? - снова обратился он к Богу. - Вот тут написано…"
"Это то, чего обычно вам всем не хватает. Вера." - ответил Всевышний, отправляя полную горсть пилюль себе в рот.
На улицы городов Франции вышли судьи, прокуроры и адвокаты. Забастовка!
И это несмотря на то, что официально работникам органов правосудия бастовать запрещено. К протесту также присоединились многие полицейские.
Судьи и стражи порядка возмущены критикой в свой адрес со стороны президента Николя Саркози. Он обвинил их в халатности, некомпетентности и бездействии.
Говорят, что во Франции катастрофически не хватает судей, по количеству судей Франция отстает от Азербайджана.
Я представил себе на минуточку, как бы эта ситуация у нас выглядела. У нас среди рабочих и служащих-то не бывает забастовок, а уж среди этой категории и подавно. Самый яркий протест в России – голодовка, у нас бастовать не принято, а голодать – пожалуйста. Потому что без разницы, все-равно денег не платят, так что и есть нечего. Другое дело – голодовку объявить, тогда во имя чего-то хотя бы голодать будем, как говаривал Жванецкий.
К голодовке всегда относился с критикой. Ограниченная голодовка, на мой взгляд, быть не может. Не пойму, как это - трехдневная голодовка, семидневная...? От такой голодовки больше пользы, чем вреда здоровью. Голодовка – это ж от безысходности, форма протеста такая, которая означает – «Я себя убью, если что-то не изменится, и в моей смерти будете виноваты вы (работодатель)» Иными словами, голодающий-протестант должен идти до конца и быть готовым умереть (или его унесут на носилках кормить насильно через трубочку). А объявить трехдневную голодовку, это как решить покончить жизнь частичным самосожжением, выйти на площадь, надеть на руку резиновую перчатку, облить бензином один палец и поджечь его на радость зевакам и журналистам. Смешно. Так и трехдневная голодовка.
Как, собственно, и забастовка судей во Франции. На работу они не вышли. И что? Сегодня дела не рассматривали, как будто их завтра меньше станет. Не станет. И чего бастовали тогда? Забастовка авиадиспетчеров, я понимаю. Самолеты не летают, убытки компании, руководство считает потери и понимает, что повысить зарплату выгоднее, нежели, чем ущерб от простоя. Все просто. А тут что? Судьи на работу не вышли, а по улицам прошлись. Вреда меньше, чем от гей-парада.
Хотя все-равно завидую Франции. По-хорошему. Что-то их Президент не то сказал, они в протест. Ибо они - власть. Такая же, как и он. Помнится, судился в арбитражном суде Краснодарского края несколько лет назад. Ответчик никак оригинал Устава своей фирмы принести не мог. Так судья – замПредседателя (величина, кстати!), делая замечание Ответчику – директору фирмы, чтобы придать вес своему праведному гневу, прикрикнула – «Вы что, хотите, чтобы я сейчас Губернатору позвонила?» И Ответчик трусливо побежал за Уставом.
«Причем тут Губернатор?» - подумал я. Потом понял. Возможность позвонить настоящей власти – это тоже власть.
Однажды Иванушка-Дурачок не смог высморкаться. Не то чтоб ему надо было прочистить нос, а вокруг электорат и неудобно шуметь. Просто утром, как обычно, плавая в бассейне своего загородного дома, он почувствовал заложенность, как будто ноздри забетонировали.
«Почему я подумал про бетон», – подумал Иванушка-Дурачок и испугался, что он об этом подумал. Ну, вроде страшно стало, что он подумал, что думает, а ведь дурачкам это не положено. Думать неположено, а тут еще думать в квадрате…
Плавать с открытым ртом (нос-то заложен) было неудобно, и решил Иванушка выйти из воды. Выбравшись из большой голубой, отделанной импортной псевдомозаикой лужи, накинув брутальный черный халат D&G с капюшоном, попытался было Иван сделать привычное длинное раскатисто-довольное "хмммммм" через нос, но не смог. Вместо этого получилось кряканье, запершило в горле и заложило уши.
"Да что ж такое-то?– заволновался Иванушка-Дурачок. – Беда не приходит одна – правда, что ль?".
В это короткое утро еще многие странности происходили с Иванушкой. В газетах почему-то гадости про него писать начали, хотя он и половины не заслужил, глянцевый журнал с рейтингом миллионеров забыл упомянуть его в свежем номере, а домработница оказалась стервой и, не предупредив, уехала устраивать личную жизнь куда-то за 700 км, не забрав его рубашки из чистки. И ко всем проблемам пришла ему в голову Идея.
Для одного утра всего этого было как-то многовато. Сначала нос заложило, потом думать пришлось вдвойне, а Идея – это вообще лишнее. Но она настолько захватила Иванушку-Дурачка, что он, забыв о не дышащем носе, побежал в рабочий кабинет на третьем этаже по крутой дубовой лестнице, с каждой ступенькой ощущая гениальность своей Идеи все больше и больше. Войдя в просторный кабинет со светлыми большими окнами с видом на речку и лес, Иванушка на пару минут залюбовался красотой природы и, преодолев соблазн снова сделать привычное "хммммм", бросился к столу записать Идею на бумаге или в компьютере… Но тут он наткнулся на земной шар. Точнее на глобус возле стола. Большой такой. Внутри глобуса была спрятана тайна Вселенной – Истина. То есть пара бутылок вина для "нежданных гостей" и коньяк с виски. Такой бар-глобус подарил ему кто-то из друзей-воевод, точнее генералов, как их стали величать не так давно. Вино в глобусе было неплохим, но и не "Ах" (хорошие вина хранились в погребе, как положено). А вот виски и коньяк были лучшие, ибо Иванушка частенько натыкался на глобус по пути к рабочему столу.
Вот и в этот раз, несмотря на утро, он подумал, раз уж судьба его свела такого "никудышного" с целым земным шаром, то не грех расширить сосуды открытым только вчера душистым напитком. Где-то слышал Иванушка, что после рюмки нос дышит лучше, а Идеи – вообще фонтанируют. Открыл Иванушка бар, раздвинув ценных пород дерева полушария глобуса, достал коньяк, но не увидел на положенном месте рюмок (уборщица эта !!!...). Хлебнул Дурачок из горлышка... Раз, другой... И…
…Очнулся от сна Иван Арнольдович Гогенцоллерн в своей постели, в спальне хрущевки на улице Шверника. «Какой сегодня день? - натужно вспоминал Иван Арнольдович Гогенцоллерн.- Год? Где я?».
И понял Иван Арнольдович, что приснилась ему все.
«Слава Богу!! – подумал господин Гогенцоллерн. - Фух... Нос-то... дышит..!!! И приснится же такое!! Высморкаться не могу!? Кошмар!».
И побрел Иван Арнольдович привычной дорогой к холодильнику, где еще со вчера оставалась недопитая беленькая… :))
11.02.2011
Жил в одном офисе сетевой Принтер. Был он современный, лазерный, умел быстро наносить текст и картинки на белые листочки, что пачками складывали в его лоток. И считал себя Принтер самым важным существом в офисе, так как понимал, что в отличие от остальных, он что-то создает. В самом деле, его ближайшее окружение - Факс и Телефон, ни в какое сравнение, ибо Телефон только звенел и ничего не производил, а Факс, хоть и занимался чем-то похожим на то, что творил Принтер, но делал это редко, неумело, да еще на какой-то тонкой рулонной бумаге. Разве что ночью, когда в офисе не было людей, Факс мог вдруг начать активно выплевывать из себя километры бумаги. Принтер думал, что это Факс от зависти к нему так ночью старается, поначалу это раздражало, ведь сам Принтер ночью ничего напечатать не мог. Почему так происходило, он не понимал и злился еще больше. Со временем, Принтер заметил, что утром работа Факса все-равно летела в корзину, поэтому успокоился и лишь с ехидством наблюдал за ночными потугами Факса. Люди, которые, как было сказано, тоже обитали в офисе, относились к Принтеру по-разному. Некоторых он любил даже, особенно приходящего раз в три дня мужчину в синем комбинезоне. Тот аккуратно влезал внутрь Принтера, доставал картридж и засыпал туда порошок. После этого Принтер мог работать еще лучше, картинки на бумаге получались ярче, да и на полный картридж работать было приятнее. Некоторых людей Принтер ненавидел, особенно его раздражала одна особа, что больно хлопала крышкой, зачем-то иногда трясла вынутым картриджем, и еще имела скверную привычку ставить чашку с горячим кофе на уголок Принтера, так что один раз пролила, и три дня Принтер вообще не мог работать. Когда случался конец месяца Принтер собирал вокруг себя людей. Они терпеливо ждали своей очереди, чтобы забрать то, что он напечатает. Они болтали между собой, смеялись, но все внимание все-равно уделяли ему. Принтер очень любил такие моменты и с довольным видом подмигивал лампочками Факсу и Телефону. 
Один раз Принтер напечатал бумагу, которая переходила из рук в руки и все хохотали. На бумаге было напечатано "Превед! Я - Бумажко!" "Какой я все-таки, - подумал Принтер. - И работаю лучше всех и душа компании!" Шло время. Люди, собиравшиеся у Принтера, стали меняться, реже был слышен смех. В основном, Принтер слышал обидные слова - "Что так медленно?" и "Этому уже на помойку пора!" В конце концов, пришел его друг в синем комбинезоне и ... В общем, досталось и Принтеру и Телефону и Факсу одновременно. Всех отключили от питания и убрали со стола, водрузив на освободившееся место какого-то монстра "3 в одном". Что случилось с Телефоном и Факсом - неизвестно. Говорили, что Телефон вроде отправили куда-то вниз к охране. Он ведь простой был, проводной, такие всегда не пропадут. А вот Принтеру повезло. Его забрал к себе на дачу самый главный из людей в офисе. Там Принтер очень подружился с его детьми. Им было все-равно как быстро он печатает, просто не нужно было. Две буквы "НР" на его фасаде обеспечили Принтеру безбедную старость. Дети были уверены, что это знак Гарри Поттера (Harry Potter), волшебника из Хогвартса. А значит и Принтер волшебный. Так до сих пор и живет Принтер на даче, печатает иногда, но только в свое удовольствие. Вот так. Мало быть хорошим работником, важно, что за буквы у тебя на фасаде...
За две недели побывал в двух командировках. О Копенгагене уже писал в блоге. Родина Андерсена «накрыла» двумя сказками, которые неожиданно сочинились сами, практически без моего специального участия. Увлекшись их изложением на бумаге (точнее на электронном носителе), забыл рассказать забавный эпизод, который произошел в отеле Копенгагена, где я остановился.
Как следует из пары сотен золоченых памятных табличек на стенах фойе, до меня в этом отеле успело остановиться много как весьма приличной, так и эпатажной публики. От Сэра Уинстона Черчилля до Сэра Элтона Джона и Мадонны.
Так вот, вернувшись вечером в отель, обнаружил, что после уборки номера остался кое-какой мусор, но почему-то исчезли стаканы. Позвонил консьержу, попросил вернуть стаканы (про мусор упоминать не стал, нечего привередничать). Заодно заказал чашку чая. Обычно в солидных отелях всегда есть или кофе-машина или, в крайнем случае, электрический чайник с комплектом пакетиков разносортного чая. А тут не было. Наверное, рассудил я, не барское дело Сэру Уинстону самому себе чай кипятить. Пришедший официант поставил на столик чашку с кипятком и сахарницу и торжественно протянул мне счет: 4.95 евро за чай и 6.95 евро за сервис. Итого, 11.90 евро. Получается, чай стоит дешевле, чем его доставка. Заглянул в прайс обслуживания номеров. И, правда, любой заказ доставить в любой номер – 6.95 евро.
А ведь молодцы датчане! Постояльцам отеля, будь то звезда эстрады или политик какой, чай - хоть сто раз на дню. Но за 6.95 )))) Плюс неслабая цена заварки. Почему-то подумалось, «продинамили» меня с хорошим сервисом высшего уровня. Потом задумался о происхождении слова «продинамить». Не от «Динамо» ли? Ну уж, точно не от названия моего любимого хоккейного клуба. Раз уж это Европа, то и «динамо» должно быть европейское.
Тут кое-что всплыло в памяти из курса военной истории. «Dynamo» - такое название носила операция по эвакуации сил союзников из континентальной Франции в мае-июне 1940 года. Немецкие танки тогда прошли через Арденнские горы, где их никто не ждал, вошли во Францию и двинулись не в Париж, а на Дюнкерк, где окружили армии англичан и французов. Операция «Dynamo» была проведена по приказу того же Сэра Уинстона Черчилля. На кораблях, яхтах, спортивных лодках, шлюпках и чуть ли не плотах трехсот тысячная армия сбежала на британские острова, «продинамив» Францию и оставив ее Гитлеру. От безысходности бельгийская армия капитулировала, в плен сдались около 40 тыс. французов, прикрывавших эвакуацию и оставшихся без боеприпасов. Так что скорее, «продинамить» именно оттуда...
А вот через неделю побывал в Вене. В номере отеля и чайник был, и стаканы не пропадали. Хотя зачем-то во время дневной уборки утащили халат, где в кармане осталась важная бумажка с телефоном, и пришлось покапризничать, но зато уж и «чаевые» оставались на мое усмотрение.
.jpg)
В любой командировке есть цели – служебная и личная. Служебная – понятно: зачем приехал, то, прежде всего, и делаешь. Личные цели - второстепенные, конечно, но они впечатляют сильнее, если это не шоппинг. Лично мне нужно было посмотреть на копье Лонгина. Конечно, я прочел, что в 2003 году в результате экспертизы было установлено, что это оружие было выковано не ранее VII века, так что не могло быть тем копьем, которым римский центурион Лонгин проткнул тело Христово. Однако, вроде там все-таки присутствуют некие вкрапления металла, возраст которых так и остался неустановленным. А это значит, легенда о том, что в наконечник копья вкован гвоздь с креста Иисуса, имеет право на существование. Да и аура вокруг этого предмета соответствующая, какой анализ не проводи, а личности, что владели этим копьем и лишались его вместе с властью, воистину исторического масштаба. Сэру Уинстону приписывают фразу: «Бараны из нашего правительства, не понимают, что этот человек (Гитлер) хочет обладать Копьём Судьбы. И как только он им овладеет, Он развяжет самую кровавую войну». Примечательно, что Адольф Гитлер покончил с собой в Берлине через час после того, как американский спецназ обнаружил тайник с копьем Лонгина под Нюрнбергом 30 апреля 1945 года.
Но самое яркое впечатление от Вены - вовсе не копье, не красота города, сочетающего в себе гармонию истории и современности, отражающуюся в стеклянных фасадах на площади Святого Стефана, а люди. Почти случайно встретившийся мне эмигрант из России с 20-ти летним стажем, увидев на моей визитке буковку «Д» (ОХК «Динамо») пришел в нескрываемый восторг, так как оказался болельщиком нашего клуба, да не просто болельщиком, а в свое время лидером фанатов и автором пары книг об истории «Динамо».
.png)
«Как же у вас так получилось, что 11 поражений подряд после такой победной серии? – сокрушался он. – Мне вот привезли из России брелок с динамовским символом, я его нацепил на ключ от машины. И только когда снял, рассудив, что может в этом и есть причина поражений, вы там начали выигрывать. Значит, какая-то нестыковка энергетическая, наверное, между значком «Динамо» и «БМВ». Хотя бело-голубая гамма и там, и там...»
Приятно, когда в центре Европы за кружкой пива ты можешь поговорить с бывшим соотечественником не о том, как тебя «продинамили» с европейским сервисом и не о том, как в свое время «продинамили» надежду Франции на защиту от фашистского вторжения, а о внутренних плюсах этого символичного в истинно российском смысле слова. Прав был министр внутренних дел Рашид Нургалиев, когда в интервью «Законии» сказал: «История «Динамо», это не просто набор дат и фамилий. Это – история страны...». И ведь бывает же так: поговорили, вроде, о хоккее, а отчего-то захотелось домой...
01.02.2011
Жило-было Нечто в морской глубине. Ну, может не в совсем морской, а в компьютерной, нарисованной. Не важно. Почему не важно - потому, что устроено все одинаково из молекул разных, а внутри все-равно какие-то вихрики с электронами...
Так вот, это Нечто само точно не знало, как его по правде зовут. Кто-то называл его The Thing, кто-то обращался: Mr.Nobody , а кто-то вообще, переводя на непонятный язык, гнусавым голосом говорил, что не Нечто это вовсе, а Тварь заморская.
Нечто жило в глубине, как было сказано, поэтому под толщей воды (или чего там) ползало медленно. Чтоб через камушек, какой перелезть или через водоросли - так это целая история. Ножки у Нечто были тонкие, плавников вообще не было, а поскольку папы с мамой Нечто не помнило, так что и учиться было не у кого, как с этими ножками управляться.
Зато на собственном опыте Нечто училось отменно, потому старалось все запоминать и различать каждую мелочь. Ползая по дну, на много мелочей натыкаешься. Вот и Нечто: то на монетку наткнется и не знает, что это и что с этим делать, то в заросли травы угодит и блуждает подолгу в поисках выхода, то на песчаное дно выползет, где и спрятаться негде и каждая другая настоящая The Thing сожрать норовит. .jpg)
Периодически Нечто задирало голову вверх и смотрело, что там делается. Не то, чтобы ему наверх хотелось, просто непонятно было, что за тени там носятся и почему то темно, то светло бывает оттуда. Уж и так Нечто думало, и этак теории строило, и вроде даже объяснения всегда разумные находились. Но больше всего Нечто интересовало: как же они там, наверху, так быстро двигаются. Причем, заметило Нечто, чем ВЫШЕ него что-то двигается, тем оно делает это БЫСТРЕЕ.
Так и набиралось бы опыта и знаний Нечто и в конце концов умерло бы, не поделившись накопленным, только вот случилось, что само Нечто как-то раз на самый верх выбросило. Зашевелило Нечто своими лапками тонкими и ... О, чудо! Так быстро по поверхности побежало, аж дух захватило!
"Так вот, зачем мне такие тонкие ножки!!!, - дошло до Нечто. - Чтоб не по дну медленно, а на поверхности быстро!!!". И долго бегало Нечто по поверхности, и скоростью своей наслаждалось, и впервые о ножках тонких не жалело.
Шло время, а Нечто все бегало и бегало по поверхности. Его, конечно, изредка еще интересовал вопрос - почему откуда-то сверху снова продолжает темнеть и светлеть периодически. Только Нечто было так счастливо больше не ползать по дну, что перестало учиться и набираться опыта. А зря.
Когда Нечто в глубине жило, так каждую монетку знало, каждую водоросль, всегда понимало, как спрятаться от опасности. Но ползало медленно. А сейчас... Двигалось-то Нечто быстро, а вот где спрятаться, например, было без понятия. Надоело ж учиться. Да и возраст уж не тот, статус.. Из всех, кто на дне рос, Нечто было теперь самое шустрое и всех выше...
Только в один день, когда темень где-то сверху сменилась светом, вдруг Нечто взлетело выше поверхности воды (или чего там?). Кто-то или Что-то держало Нечто и ооооочень быстро несло его над поверхностью, так быстро, что Нечто и представить не могло. И подумало Нечто - "теперь я еще быстрее и выше, я... да я.....".
И больше Нечто ни о чем не успело подумать. Как-то вдруг нечем стало. Что-то такое с головой случилось. Ну, вроде как отделилась она... Точнее, ее кто-то откусил. "Вот она - Вершина моего величия", - подумало бы Нечто, если бы было чем...
28.01.2011
Все-таки Новый год, а с ним и Старый, пожалуй, для многих (ну и для меня, как оказалось) – довольно небезопасное стихийное явление, уничтожающее мир, созданный параллельно нашему из человеческих мечтаний и фантазий. А все из-за того, думается, что, люди в большинстве своем не просто разучились сочинять сказки и понимать их, а стали терять веру в возвышенное и волшебное. Когда эта параллель умышленна, она подтверждает теорию природного феномена, если следовать словарям – необычного явления, редкого факта, внутренние элементы которого невозможно объяснить. А раз так, то действующие лица обязаны принимать и не оспаривать логику этих магических элементов..jpg)
Ну разве это не редкое, необычное явление – ледяной дождь? Редкое. Можно сказать, форс-мажорное. Если бы дело было летом. Но как стало возможным, чтобы зимой в аэропортах не было запаса реагента, да еще и в без того сложный период праздничного наплыва пассажиров.
Заколдованный Аэрофлот дает интервью новостным агентствам. Их долдонят по всем каналам для бабушки Мани из села Дроздовка, которой и дела-то нет на печке до коллапса в Шереметьево, а Эльвире Георгиевне, пассажирке эконом-класса, нечем ни физический, ни информационный голод утолить, кроме как малопитательным созерцанием ОМОНа.
А ведь научные люди тоже правы были, определив этот самый коллапс как состояние тела, при котором силы гравитационного притяжения превосходят силы отталкивания. Чем старательней Аэрофлот отталкивался от проблем пассажиров, тем крепче загадочное отсутствие реагента давило самолеты к земле. Разве не очевидно? И впрямь, не стоит оспаривать логику магических элементов. Потому что бесполезно. Как, например, строить новую пирамиду на кошельках граждан со старой психологией типа « я партнер». Правда, это уже финансовый коллапс.
Но ведь тоже редкое явление или, на языке специалистов, переход к «угрожающему состоянию ряда биологических, экологических, социальных систем, исчерпавших свой внутренний ресурс и не способных отрегулировать обменные процессы и режимы деятельности при сохранении функционального качества». Астрономы назвали бы ситуацию «финальной стадией в естественной эволюции некоторых видов звезд». Финиш близок, это ясно, до звезд далеко. А значит, не верь своим глазам. Британские полицейские в праздники тоже немало подивились, обнаружив при обыске в гараже жительницы городка Брэдфорд двух морских свинок вместо ожидаемой плантации марихуаны. Как свершилось превращение? Ответа не требуется: новогодняя магия.
Чем мне нравится магический реализм, так это тем, что как художественный метод он легко включает магические элементы в реалистическую картину мира и этим его объясняет. Куда уж сорреалистичными оказались события на Камчатке, где чиновники пытались в зимние праздники запретить показ театральной пьесы "Новогодние приключения Золушки", поскольку он не понравился местным властям. По мнению руководства Камчатского края, спектакль оскорбляет государственную власть, так как в «Золушке» затрагивается тема перевода часов. Именно эта проблема в регионе сейчас крайне актуальна. Но какая же классическая сказка без волшебных часов?
А что за Рождество, скажем, без разговора по душам за рюмочкой с Дедушкой Морозом. Ну да, краденым с городской площади из-под елки, а где ж его еще взять-то? Кое-где вон и солнце крадут, и целые торговые центры – и ничего. Человек старался отыскать в блеклой повседневности то, что есть в ней необычного, даже фантастического — благодаря чему «привычная жизнь становится доступной почти поэтическим и даже символическим преображениям». А приземленные люди в погонах наказывают за это арестом...
Или взять полицейских, арестовавших отважных спасателей провалившегося в реку на тонком льду оленя. Аргумент полиции – нарушен закон, в лодке героев не было спасательных жилетов. Какие жилеты, если этот олень, возможно, был из летучей упряжки самого Санты? Если вы понимаете, о чем я. О Чуде. Без которого пресен мир. А его так мало нам достается.
Хотя есть, наверное, «точка на карте», одна из немногих, где чудеса и прочие загадки почти «в привычку входят» и потому уже великого удивления не вызывают. Это подмосковный Егорьевск. Подумаешь, новогодние чудеса: суд потерял улики. Точнее, вещественные доказательства по делу Зайцева, которыми, согласно документам, были признаны одежда потерпевшего, футболка обвиняемого со следами бурых пятен и соскоб вещества бурого цвета из помещения, где произошла трагедия. На состоявшемся 13 (!) января судебном заседании стороной защиты было заявлено и затем удовлетворено судом ходатайство об осмотре этих вещественных доказательств. Однако выяснилось, что указанных вещдоков при деле (в суде) не имеется.
Пропали вещдоки! Неужто вновь коварство чародея? А вот как раз ничего удивительного: для Егорьевского суда – обычный рабочий момент, и не такое бывало. День искали вещдоки, два искали, а на третий день…
Постойте… Ведь это уже сказка складывается! Мы же о законе говорим. По которому вещественные доказательства, без скидок на обстоятельства и субъективный фактор, ОБЯЗАНЫ находиться при деле, поступившем в суд для рассмотрения.
Вообще в альтернативной трактовке "чудеса" и суд — взаимоисключающие вещи. Но к какому выводу приходим? Именно от этого – от таких вот столкновений невозможного и реальности – и происходят коллапсы. В том числе правовые.
Вы скажете, пора за нобелевкой бежать? Лучше я вам еще одну сказку расскажу :)
Довелось провести выходные с пользой.
В Копенгаген прибыли два боевых корабля ФРГ – фрегаты (сторожевые корабли) «Rheinland-Pfalz», тот, что отличился освобождением танкера и пленением сомалийских пиратов в 2009 году, и «Brandenburg» (который дал название целому типу кораблей). Зачем и почему в датском порту оказались немецкие корабли можно прочитать в Интернете, почему я оказался рядом с этими кораблями сообщу позднее, мои же заметки сейчас о другом.
По случаю посмотрел датскую столицу. Побродил по кварталу, где жил знаменитый сказочник Г.-Х. Андерсен. Тщетно поискал табличку с его именем на домах 18, 20 и 67, как было сказано в путеводителе по Копенгагену. Действительно, соотечественники Андерсена ценят его, видимо, меньше, чем мы – иностранцы, воспитанные на его сказках. Погуляв по холодной набережной и изрядно продрогнув, записал пару неожиданно пришедших в голову сказок сам. Получилось странно. Но все равно в блог выложу: пусть будут такие вот сказки к выходным, может кому понравится.
.jpg)
Как оказалось, Дания по итогам рейтинга, составленному Gallup, за последние 5 лет является самой богатой европейской страной, с доходом 36 тысяч евро на жителя в год. Это значит, по 3 тысячи в месяц на душу имеют все: от новорожденного младенца до старика-пенсионера. А еще Дания в этом же рейтинге – самая счастливая нация, поскольку 98% граждан довольны своим правительством. Ну, как не позавидовать?
Я подумал, почему страна не особо чтит своего великого сказочника и так любит собственное правительство? Потому что 3 тысячи евро на нос в месяц? Или дело в какой-то особой национальной идее?
В отеле прочитал в лежащем на столике журнале, что же составляет национальный доход Дании. Все просто – нефть, газ. Как и у нас. Они его добывают на континентальном шельфе. И, видимо, этого хватает на 5 с половиной миллионов населения. Ну, еще не особо производительные ветряные электростанции и туризм. Но все счастливы.
У нас и нефти и газа гораздо больше (как, собственно, и населения), мы строим мощные атомные станции и имеем «Золотое кольцо России». Туризм – о-го-го! Так почему же у нас не 3 тысячи евро на нос? Может, еще в чем-то секрет?
В поисках ответа я набрел (не без помощи путеводителя) на один из районов Копенгагена, где провел не более 20 минут. Этого хватило, чтобы разгадать тайну успеха датчан.
Район называется Кристиания. Это такой начатый в 1971 году социальный эксперимент, когда какие-то хиппи самовольно захватили бывшую военную базу и стали там жить по своим законам. Власти устали бороться с ними и плюнули: живите, как хотите, только тяжелые наркотики не употребляйте.
В итоге в центре самой развитой столицы самой богатой европейской страны живет коммуна курителей марихуаны, грея руки на кострах-бочках в промозглые январские дни, забивает «косяки» – и никого это не напрягает. Наоборот, туда возят экскурсии поглазеть на «длинноволосых» наркоманов, там работают выставки и проходят концерты. Жаль, в этой стране Кристиании запрещено фотографировать (по местными законам, наказание для нарушителей – разбитые камеры без всякой потом помощи от полиции). Так что сделал всего пару снимков на свой риск, и то издалека…
О чем все же хочу сказать? В чем секрет-то? Возможно, в богатстве датчан «виноват» не сказочник Андерсен, а национальная идея, выстроенная система образования аж с середины 19-го века. Учителя обедают за одним столом с учениками, обращаются по имени друг с другом, не ставят оценок и не особо плющат экзаменами. Народ Дании живет по законам Янте:
«Не думай, что ты что-либо значишь!»
«Не думай, что ты умнее нас!»
«Не думай, что ты можешь нас чему-то научить!»
«Не полагай свои проблемы важнее наших!»
«Не смей насмехаться над нашими воззрениями!»
То есть они – датчане и есть коммуна. Они живут так, как будто они все – одно большое Я, Общество. И ты, один из членов этого общества не должен думать, что ты самая главная шишка. Кристиания – это Дания в миниатюре. Все друг друга уважают, не выпячиваются и все довольны своей жизнью. .jpg)
Как сказала под новый год Королева Дании Маргрете Вторая: «Мы очень гордимся нашей скромностью. Это наша мания величия наоборот. Это очень изысканно».
Интересная статья о Дании попалась в «Огоньке» N1-2 от 17 января 2010 года. Как раз ее выход совпал с моей поездкой. Рекомендую прочесть.
И поездка, и статья, натолкнули на мысль. А возможна ли такая «Кристиания» в России? Реально ли, чтобы какие-то хиппи протестно-несогласные поселились на бывшей военной базе в центре города (даже необязательно Москвы) и там наркоту курили и на гитаре играли?
Я не ставлю никаких политических вопросов. Мой угол зрения чисто правовой. Как такое оказалось возможным: на родине гениального сказочника, в стране развитой демократии – кусочек абсолютного «беспредела». Или в этом и есть смысл – сознательно допустить «беспредел» в отдельно взятом районе, чтобы не пришлось бороться с ним повсеместно, и тем добиться, наконец, порядка? Не перенять ли такой опыт?
Как знать, может, мы его уже перенимаем? Ну, есть же в Ростове, например, улица, где торгуют запрещенной черной икрой. И есть место в Москве, где торгуют контрафактной видео- и аудиопродукцией (и там, кстати, милице-полицейские наряды регулярно выходят на тропу рейдов, но не чаще, чем в Кристиании).
Как думаете, стоит и нам тоже такой эксперимент провести, как отважились в свое время датчане? Так хоть бомжи у нас в одном месте будут жить, а не по городу шастать… Может, закон какой новый следует принять в этой связи?
Чем мы хуже Дании? У них нефть и газ, и у нас. У них электростанции, и у нас. У них есть формула «Я – это Общество» и у нас. В преамбуле Конституции России так и написано «Мы – многонациональный народ Российской Федерации...»
А вот у них есть 3 тысячи евро на нос в месяц, и есть Кристиания. А у нас нет ни того, ни другого. Вот и секрет весь, наверное.
Жила была девушка. Хорошая и прилежная. Красивая жуть просто. С детства мальчики, а позже все мужчины просто ложились штабелями у ее ног. И решила она сделать себе карьеру, да не просто с помощью мужчин, а наравне с ними. И пришла она в одну фирму, в офисе которой было много дверей, за которыми были большие и маленькие комнаты, большие и маленькие люди. Но не все комнаты были открыты для девушки и не все люди разрешали ей войти. Но так как она была очень красивая, то вскоре ее заметил мужчина за самой главной дверью. Пригласил он ее к себе в самую большую комнату и разглядел за красотой девушки еще и ум с талантищем. И разрешил мужчина девушке открывать все двери в офисе, и строго настрого наказал всем открывать девушке двери, а то и место уступать в своих комнатах, если девушке вдруг комната приглянется. И все комнаты открыла девушка и во всех комнатах сиживала. Но однажды пришла она к этому мужчине в самой большой комнате и спросила:"Твое слово на весь офис главное?" "Да", - ответил мужчина. "Значит, все мне должны в комнатах место уступать?" "Да", - ответил мужчина. "Значит, и ты должен!" - властно сказала девушка и для убедительности закатила истерику. Подумал мужчина и сказал: "Я приказал перед тобой все двери открыть, и ты во все двери входила. Но есть еще одна дверь, тайная, куда ты не входила ни разу. Ключ от этой двери, только у меня есть и за ней богатства несметные и власть огромная. Войдешь в эту дверь - все богатства твои и власть твоя. Тогда и решишь, нужна ли тебе моя комната.
И отвел он девушку на первый этаж, провел по коридорам и показал дверь тайную. Повернула девушка ключ в замке, распахнула дверь и вошла. Точнее вышла. Та дверь на улицу вела. Только с другого (пожарного выхода). Оглянулась девушка по сторонам, развернулась и хотела обратно войти: но дверь была уже закрыта. Подошла девушка к главному входу, попробовала войти, но ее охрана не пустила. Пропуск-то внутри, на столе остался.
Закричала девушка: "Мне разрешено все двери открывать!" А охранник ей отвечает: "Приказ руководства мы знаем, но это дверь входная, а вам разрешено только все двери внутри офиса открывать. А за входную дверь мы отвечаем и без пропуска не пускаем.
Оглянулась девушка еще раз по сторонам: как же мог ее так обмануть этот мужчина из большой комнаты? А потом поняла. Она же не только красивая была, но и умная. Не обманул он вовсе. Ведь эта дверь и правда вела к богатству и власти. Вокруг сияли огнями офисы больших и маленьких фирм и магазинов, вдалеке мерцали звезды кремлевских башен. В хорошее время мы живем. Случись такая история в средние века, где-то в замке или дворце с множеством дверей то, скорее всего тайная дверь вела бы либо в подвал, либо в пыточную, либо на большую дорогу. А случись такая история в будущем, скажем на космическом корабле, летящем к звездам, с множеством люков и кают, то тайный люк мог вести и в мусорный отсек, где прямая дорога в космос на минус 273С. Нет, все-таки в хорошее время живем :)
23.01.2011
Довелось в преддверии Нового года насладиться в полной мере авиационным коллапсом. Дважды пытался вылететь. Сначала из Внуково, где пришлось пройти процедуру регистрации на рейс, а потом какую-то странную процедуру «разрегистрации». Компания «Germanwings» просто отказалась прилетать в Россию в этот день. Хотя другие летали. На табло было написано «Рейс отменен». Раз такое дело, попросил денег за отмененный рейс. Приятный голос представителя авиакомпании из Дюссельдорфа сообщил, что они «рейс не отменили, а перенесли», и я могу вылететь их ближайшим рейсом. Через три дня. Или любым другим рейсом чуть позже. Не стал спорить, поменял билет на рейс через пару месяцев (может, слетаю). И купил на следующий день билет Аэрофлотом. Из Шереметьево. Как раз на тот день, когда у них в «Шарике» закончился какой-то реагент противоледный. 8 часов ожидания посадки при полном информационном вакууме. Какие-то организованные стихийно граждане скандировали «И-Стан-Бул!!» и стучали тазиками для одежды или чем-то таким похожим. Даже, говорят, ОМОН вызывали. .jpg)
А по радио аэропорта информации было немного. Представители авиакомпаний предпочитали не высовываться на публике, даже, говорят, снимали со своей форменной одежды информационные таблички. Народ по возможности через Интернет всматривался в сайты «Шереметьево» и «Аэрофлота», где только подтверждалось то, что и так было понятно – рейсы переносятся. В это время по телевизору неоднократно интервью давал руководитель Аэрофлота. Мол, «поставщик немецкий подвел, реагента нет, видите какие условия, дождь идет ледяной…» Форс-мажор!
Кстати, о форс-мажоре. Ледяной дождь, наверное, можно было бы назвать форс-мажором, если бы дело было летом. Но на дворе конец декабря. Тем более, если речь идет о реагенте, который не допоставлен, значит, к такому коллапсу готовились, но готовились плохо. Или поставщика непроверенного выбрали, или сами виноваты, что он что-то там недопоставил. Как это возможно, чтобы зимой не было запаса реагента, да еще и под Новый год? Ну, с этим ладно, разберутся, накажут, кого следует. Теперь реагента будет на годы хватать, наверное... А то и на века. Раз Правительство РФ под контроль взяло ситуацию. Я о другом хотел сказать. О вакууме информации. Вакуум заполняется. Или информацией от официальных представителей, или от лиц, предлагающих поорать: «И-Стан-Бул!». Выбор за руководством авиакомпании или аэропорта. Странно, почему Аэрофлот дает интервью новостям разным и Первому каналу ТВ, а пассажирам с тазиками в зале ожидания, забывает. У пассажиров-то нет телевизора! Получается, информация дается всей стране, даже бабушке Мане из села «Дроздовка» Пензенской области, которой дела нет до коллапса в Шереметьево, .jpg)
а к Эльвире Георгиевне, пассажирке эконом-класса Аэрофлота, никто не обращается, ограничиваясь скупым: «рейс перенесен на ....». Непонятно! Почему бы в такие неприятные моменты в аэропортах не врубать на полную громкость радиотрансляцию и не развлекать пассажиров каким-нибудь радиоведущим. Пусть бы говорил, периодически выводя в эфир руководство аэропорта, хохмил, шутил, общался бы с пассажирами, спрашивал - куда летите, зачем, чего вам дома не сидится и тому подобное. А народ бы его слушал. И не нужно было тогда ОМОН вызывать, чтобы информационный голод утолить. Чуть что – сразу ОМОН. А поговорить? Слабо?
«Закония» в соц. сетях