Дети и технологии: плен или свобода?

Специалисты выяснили: плохие отношения с родителями зачастую бывают у тех подростков, которые проводят много времени перед телевизором или за компьютерными играми.
Ребенок подолгу сидит у компьютера, успеваемость в школе снижается, сокращается время на подготовку домашних заданий, а агрессивность возрастает. Но как бороться с киберзависимостью, если в среднем в каждой семье по два компьютера?
Пользователь из США (штат Индиана) во время интерактивной беседы с гражданами по видео через интернет, состоявшейся на Информационно-правовом портале “Закония”, обратился именно с таким вопросом к заместителю председателя Духовного Управления мусульман Европейской части России, имаму Московской Мемориальной мечети Шамилю Аляутдинову.
Отвечая на вопрос, Шамиль-хазрат отметил, что уже сталкивался с такой проблемой при обращениях прихожан и более того – ощущает влияние компьютера на своего семилетнего сына: “Сделать так, чтобы ребенок не соприкасался с компьютером вообще – не получится, да и бесполезно. Ограничение необходимо, но не при помощи явного запрета, не стоит действовать “кулаком”, отбирать компьютер. Люди вживаются в виртуальную жизнь потому, что не могут добиться успешных результатов в обычной жизни или не чувствуют ее вкуса. Мы как родители должны стараться пробудить в ребенке позитивные эмоции, которые помогут отвлечь его от пребывания в виртуальной реальности, – советует Шамиль Аляутдинов. – Как один их наших прихожан ответил: “Реальная жизнь должна быть интересной, дабы человек предпочел жить здесь, а не в виртуальном мире”.
Как же родитель может помочь ребенку сделать жизнь интересней?
Один из вариантов – пробудить в нем двигательный интерес, например, к спорту, – считает Шамиль Аляутдинов. – Ведь детям нравится подтягиваться, отжиматься, прыгать на скакалке. Начинать с малого – 10, 20, 30 раз, потом дойдет до 100… Когда он ощутит результат, когда он на физкультуре в школе подтянется больше всех, к примеру, тогда и произойдет переход из виртуального мира в реальный. Ребенок доволен успехом? Это уже начало интереса эмоционального: в школе и дома веселее, радостнее.
То же самое с интересом интеллектуальным. Большинство детей не хотят учить уроки, делают это из-под палки. А вот постарайтесь разобрать заданный урок вместе с ребенком. Необходимо выстроить целую систему, чтобы пробудить у него интерес к занятиям, чтению, анализу.
Сложно также сразу ставить перед ребенком вопрос ответственности пред Богом: в таком возрасте еще нет четких понятий о жизни и осознания ценности времени. Но воспитывать в нем религиозный интерес – тоже задача родителей, и, например, с 7 лет нужно пробуждать интерес к молитвам. Моему старшему сыну семь лет. Если я оказался дома во время очередного намаза, говорю ему: “Давай вместе почитаем”. – “Не хочу, – отвечает, – я потом”. Подобрать ключ к его эмоциям и желанию?.. Да, стараемся, надеясь на помощь и благословение Творца.
Вообще это целая проблема для родителей – пробудить интерес подростка к жизни: эмоциональной, интеллектуальной или духовной. Если мы сможем пробудить его (например, чтобы ребенок увидел плоды своих физических усилий, когда тело будет преображаться), у него будет больше уверенности, что он способен чувствовать себя (1) “на своем месте”, (2) “на все сто” в этой жизни. То же самое в интеллектуальном плане: когда он будет интересно размышлять, его похвалит учительница, значит, он и здесь не “лишний”… Или молитву совершит, – и некие новые, яркие ощущения на душе почувствует...
Только если исподволь, но грамотно суметь подвести ребенка к таким ощущениям вкуса жизни, шаг за шагом он начнет вслед за этим развиваться сам. Но сделать это без “инструктора”, без помощи родителя, он в силу возраста не в состоянии. Наш долг – понимать это и, помогая своему ребенку адаптироваться в мире, неустанно работать над собой, над освобождением самого себя и своего дитя от иррациональных привычек и зависимостей…

***

Живой пример. Когда-то я усыновила ребенка, которого мать бросила в роддоме (его мать была немусульманка). Я с самыми искренними намерениями хотела вырастить из него хорошего человека и мусульманина. У меня он купался в любви и заботе. К 4 годам он знал многие молитвы наизусть, но чем старше становился, тем труднее с ним приходилось быть – начал мне грубить. С некоторых пор он играет на компьютере в онлайн-игры (с 13-ти лет), каждый день по многу часов. Никакие мои просьбы, ни уговоры не помогают. Часто дело доходит до скандала, он мне даже говорил несколько раз, что, если я его не оставлю в покое, он покончит с собой. А оставить в покое в его понятии – это дать играть и не трогать (я и это попробовала, он играл 5 недель подряд, пока опять не вмешалась). Как вы посоветуете вести себя в такой ситуации? (Текст письма изменен по просьбе задававшей вопрос.)
Ответ. 1. Оставьте его в покое и займитесь своим здоровьем (гимнастика, спортивная ходьба, правильное питание и т.п.). Сердце дважды не останавливается, а “подсаживать” себя на лекарства и “страдания” неразумно и бесперспективно. Совершенствуйтесь духовно¹, физически² и интеллектуально³ (причем каждый день – шаг вперед). Через год-другой (да уже через шесть месяцев) вы сможете переключить его на иную программу (точнее он сам переключится), а уговоры и логические умозаключения вам, думаю, не помогут⁴.
2. Изучите книгу “Подсознание может все” Джона Кехо, а из молитв-ду‘а вам будет достаточно “астагфирулла” (прости меня, Господи), повторяемого каждодневно сто раз.
3. Примите ребенка таким, какой он есть, как бы вам ни казалось это несовместимым с вашим представлением его как личности. Старайтесь видеть в нем лишь положительные качества, все отрицательное игнорируйте. Обычно всякое увлечение временно.
4. Если в вашей каждодневной практике нет обязательной молитвы (намаза), тогда восполните этот пробел. Не то чтобы это поможет вам изменить его, сына, но поспособствует вашему позитивному преобразованию и росту, придаст широты и объема представлению его, вас самой, да и жизни в целом.
Успехов вам. Важно решиться и уже больше не останавливаться⁵.

Одна из пришедших на сайт реплик. Предлагаю оставить его в покое, пусть играет. Из личного опыта и опыта друзей из студенческого прошлого скажу, что мальчику скоро (через несколько месяцев) надоест играть, и он переключится на что-то другое. Также можно ему посоветовать устроиться на работу, например помощником программиста. Обычно программисты в свободное от работы время на рабочем месте как раз и занимаются играми. Можно предложить ему участвовать в соревнованиях по компьютерным играм.

Одна из пришедших на сайт реплик. Проблема зависимости от компьютерных игр, игровых автоматов очень распространена, хоть и говорят об этом не так много, как о наркомании и алкоголизме. Но зависимость есть зависимость.
Мне легче понять его. У меня тоже есть такая тяга. Иногда так надоедает все, что хочется уйти в виртуальный мир, и таких людей немало. Ведь в виртуальном мире можно быть таким, каким хочешь, делать все то, на что в реальной жизни не осмелишься. И грань такая тонкая, что потом и не хочется возвращаться в эту серую и безрадостную жизнь, где мало впечатлений и позитива.
Очень трудно, потому что взрослые сами не нашли себя и не могут помочь подростку адаптироваться в жизни, быть для него хорошим примером.
Реальная жизнь должна быть интересной, чтобы человек предпочел жить здесь, а не в виртуальном мире.

Итог: мы, родители, должны стараться, чтобы жизнь наших детей (через их духовное, интеллектуальное, физическое развитие) становилась день ото дня все более интересной. А для этого необходим наш личностный каждодневный рост и развитие.


Шамиль Аляутдинов о снижении компьютерной зависимости
у подростков. Видео смотреть здесь.

__________________________________________________

¹Например, внимательно прочитайте книгу “Мир души”, 3-е изд. (Ш. Аляутдинов).
²Подберите для себя подходящий комплекс упражнений, изучив соответствующую литературу.
³К примеру, советую книгу Т. Бен-Шахара “Научиться быть счастливым”.
⁴Исключением, предполагаю, может стать пробуждение в нем тех эмоций, которые (1) заставят вынырнуть из ставшей привычной для него виртуальной реальности и (2) преобразят его мироощущение. А вот на какую “кнопку нажать”, куда “бить” – сугубо индивидуально и требует скрупулезного анализа происходящего. К примеру, доктор философии и один из лучших преподавателей Гарвардского университета Тал Бен-Шахар утверждает: “Первопричиной наших побуждений являются эмоции, именно отсюда берутся мотивы наших поступков… Если бы мы были лишены эмоций и соответственно побуждений к действию, мы бы ни к чему не стремились. Нам были бы безразличны наши мысли и поступки, а также их последствия. Поскольку эмоции – это основа мотивации, они естественным образом играют центральную роль в побуждениях, которые обуславливают наше стремление к счастью”. Подробнее об этом см.: Т. Бен-Шахар. Научиться быть счастливым. Минск: Попурри, 2009. С. 59–61.
⁵Вам необходимо прочитать книгу Стива Биддалфа “Воспитать мужчину… Как?”.