В поисках рабочей дистанции

Один хороший психолог как-то заметил: “Не бывает плохих родителей и плохих детей, бывает неправильно выбранная дистанция”. В справедливости этих слов мы можем убеждаться ежедневно, наблюдая отношения окружающих. А вот верную длину для цепочки “я – мой ребенок” отмерить удается не каждому.

Представим, что два близких человека связаны за пояс концами резиновой ленты. Вместе, вплотную, им некомфортно, слишком близко, хочется освободиться от такой связи. Начинают растягивать ленту, расходясь в стороны, – того хуже, неудобство только усиливается. Желание разорвать резину возникает в обоих случаях. Примерно те же ощущения, вероятно, испытывают взрослый и ребенок в семье.

Попустительство взрослых, когда ребенок живет “сам по себе”, в итоге порождает конфликты. Родительская авторитарность тоже провоцирует их. Будет ли правильнее относиться к ребенку как к другу? С просьбой помочь разобраться, как найти равновесие в отношениях с детьми внутри семьи, пользователь Информационно-правового портала “Закония” обратился к заместителю председателя Духовного Управления мусульман Европейской части России, имаму Московской Мемориальной мечети Шамилю Аляутдинову в ходе интерактивной беседы с гражданами по видеосвязи через Интернет.

В ходе беседы с пользователем портала Шамиль-хазрат заметил, что если дистанция с человеком велика, то установление прекрасных отношений возможно. Также и наоборот. Но что касается взаимоотношений родителей и детей, то лучше все-таки искать оптимальное расстояние.

– Чтобы не впадать в крайности, следует рассматривать собственный авторитет как синоним ответственности. Родитель способен делать выбор и настойчиво проводить в жизнь то, что считает справедливым, правильным и необходимым для развития ребенка, – ответил пользователю Шамиль Аляутдинов. – Когда дети маленькие, они читают с нашего лица все эмоции: любви, гнева, недовольства, малыши учатся понимать их, так идет детское развитие. Пророк брал на руки детей во время молитвы. Но такой подход “работает” примерно до 3-х лет. Когда начинается процесс становления личности, с 5–7 лет, тут происходит переход к другому этапу: ребенка нужно заставлять что-то делать, например по дому, давая понять, что уже не только мама и папа должны и мыть, и стирать, и делать уборку. В 7 лет у ребенка нужно вырабатывать обязанность совершать молитву-намаз, как об этом сказано в хадисе. В это время к кругу обязанностей добавляется также учеба в школе, дополнительно у кого-то может быть музыкальная школа, спортивные секции. Мы, родители, должны побуждать, а где-то и приказывать, чтобы ребенок постепенно ощущал свою ответственность за выполнение тех или иных обязательств.

– Но ведь именно в этот момент и возникают сложности. Приходится десять раз повторять, дети не соглашаются или не слышат тебя, потом родитель вынужден “давить”. И вот оно – напряжение в семье…

– Взять на себя роль родителя означает еще и примириться с необходимостью иногда делать неприятные вещи: запрещать, наказывать, критиковать и ограничивать. И объяснять, почему это делается. Конечно, такое не всегда легко, но гораздо нужнее ребенку, чем “добренький” или отдаленный родитель. В 10 лет, если ребенок не обязателен, его нужно наказывать. Это тоже с ним должно оговариваться: не выполнил – значит, провинился. С 12–15 лет строгость должна проявляться в большей степени.

…Конечно же, родители – это пример и образец. И если они ссорятся и спорят между собой при детях, они теряют авторитет. Как раз тот авторитет, образец для подражания, который ищет в этом возрасте ребенок. Он ищет его повсюду: в школе, фильмах, литературе, во дворе… Авторитет для родителя – это работа над собой: своей осанкой, речью, внешностью, это умение твердо и сдержанно высказать свои мысли. И еще многие нюансы…

У меня четверо детей. Иногда они кричат, спорят, могут друг дружку ударить… Здесь важно для меня как для родителя не начинать при этом самому кричать или делать агрессивное выражение лица. Ребенок в лице родителя не должен потерять прибежище. Недавно мне показалось, что у старшего трудности в школе. Эмоции, когда им нет выхода, начинают накапливаться и потом разрядка произойдет на ком-то другом, например на младших братьях, сестрах. И та же самая разрядка может пойти на родителя. Мудрость родителя в том, чтобы заблаговременно (а это уже вопрос проницательности: в Коране говорится, что верующий человек обладает проницательностью) это почувствовать и разрешить проблему, пока она не перерастет во что-то большее. Соглашусь, что сделать это не так просто, но все возможно.

Я думаю, нам всем не хватает большей любви во взгляде, в тоне голоса, в прикосновениях… Очень часто мы внимательны к чужим, посторонним людям, но в семье бескорыстное чувство любви, добрый взгляд, ласковая рука почему-то постепенно уходят на задний план. И ребенок это чувствует.

Мышление родителя должно идти на несколько шагов впереди, он должен предугадать реакцию, добрым словом нейтрализовать гнев, апатию или излишнюю резкость либо раздражительность ребенка. Мне кажется, это возможно и в ситуации, когда каждый из детей “без тормозов” проявляет свои эмоции, и когда дети просто “закрываются”, не в состоянии справиться с проблемой… Это действительно возможно, но нужна работа над собой. Чтобы требовать дисциплины от ребенка, родителю сначала нужно научиться дисциплинировать себя.

Один прихожанин как-то рассказал, что каждое утро после молитвы он читает одну страницу из Корана. Так вот, главное не количество, а постоянство. Пускай это также будут несколько страниц из книги по детской психологии, педагогике. Такое дополнение родительских знаний требуется постоянно.

– Тогда посоветуйте, пожалуйста, каких авторов читать.

– Посоветую книгу Б. Трейси “Достижение максимума”, там есть главы, касающиеся воспитания детей, Д. Колвина “Выдающиеся результаты”, Т. Бен-Шахара “Научиться быть счастливым” и книги С. Биддалфа.

Повторю: чтение умных книг по педагогике, мотивации и психологии полезно, дабы научиться быть верным товарищем своему ребенку, но при этом оставаться для него авторитетным взрослым, за которым – решающее слово...

Шамиль Аляутдинов о выборе дистанции
между родителем и ребенком